时间已经过去这么久了，母亲的渐渐老去，她的肤已失去了往日的弹与光泽，偶尔也会在母亲的发间找到几丝白了一半的发，我心疼啊！父亲的也不如从前，而我成家之后就搬去单过。在这种缺少男人关的况，母亲老得更快了。

        虽然与别的女人发生了关系，但我信我依然还是深着自己的母亲，那些表面现象不代表我的真实想法，我已经对那种事麻木了，失去了觉，只是纯粹的需要。所以我没有愧疚，我认为我没有背判母亲。这样的日一直持续了很久，直到母亲介绍我认识了现在的妻。

        我看到母亲时，她正一个人在厨房忙碌，我已经习惯了被母亲照顾着，所以早就不再从她手中抢事儿了。我没有跟打招，也不知她听没听到我开门的声音，我独自一人陷在沙发里，松驰着劳累了一天的，听着她叮叮咣咣切菜的声音。

        我与妻的相识、相知都是母亲一手办的。我只是就班地去执行罢了，我的妻是个跟母亲相似的女人，她很漂亮，很懂得关心我，孝顺父母，反正母亲喜的，我奇怪母亲为什么会找一个那么漂亮的女孩给我认识？难她不忌妒吗？也许是为了后代着想吧，怕媳妇太丑影响一代！？呵呵这些对我来说并不重要，只要母亲喜。反正我不打算再别人，所以也就无所谓丑！

        等待他的过程是令人焦急的。

        我也与妻恩过，就是在生儿的那段日，看着妻日渐鼓起的腹，想着那个我天天守着，却不知相貌的小家伙，制造他的过程是令人愉快的，

        「好舒服……嗯？有煮螃蟹的味，闻上去是那么地鲜。」我闭着双，在漆黑的一片中忽然现了以前很多次与母亲吃煮螃蟹的景，熟悉、好、幸福、向往，多种瞬间涌了我的心里。我

        母亲，我以前是曾经伤害过你，尽你不知！经历了那么多事，我终于明白一个理。那就是你才是我的最！我知你需要我，而我更离不开你！你可以包容我的错误，她们只会一味地指责；你可以义无反顾地保护我，她们只会为了自己弃我而去；你可以为了我的快乐而独自痛苦，她们只会为了自己的快乐而与我快乐。那些女人啊……在这个世界上只有母亲的是最安全、最温的。我放纵、我无耻、我暴力、我痛哭，全都是因为你呀，母亲！

论是痛苦还是享受，都完全控制在我的动作之，所以她们得称我「哥哥」。这些女人接受了我的解释……

        我和儿都是胜利者，想想我们都还是一个的时候，与那几亿个对手的竞争拼杀是多么地惨烈？只有我们活来了！只有我们成为了母亲的孩！

        我细心地照顾着妻的饮起居，特别是快要生的那几天，我兴奋得实在受不了了。即便是与母亲的时候，话题也会扯上那个小家伙？老是问一些母亲怀我的时候，我是怎么跟她相的问题？当儿世的时候，我望着他哭得发红的脸，突然也有一种想跟着哭的冲动。以前无数次的，只有制造我儿的那一次才是最值得我骄傲、最值得我兴奋的。

        女人成为母亲之后都会变得更加温柔贴，当然只是对孩，从妻的表现中我已经能看到母亲的当年，儿就是我的当年。母亲的乳汁源源不断地滋养着年幼的孩，那两颗膨胀的乳房曾经也是我无限向往的。母亲也曾是这样哼唱着传了许久的歌谣，轻轻地摇晃着我小小的。我为这好的画面而惊叹，我也为从前的自己能够这样躺在母亲的怀中而幸福。

        只要有机会，我就会与母亲亲一番，虽然实在很勉，必竟上了年纪，但我还是能觉到母亲那种竭力想挽留住自己所剩无几的快乐的积极。她越是这样，我越是想努力得更好，让她验到儿是多么地她，多么地想令她幸福！

        又是一个躁的夏日傍晚，我如约回到了父母的家。妻带着儿回面县市的娘家去了，我因为工作的原因，不能一同前往，亦或是因为某个人不愿意同去。父亲上了年纪之后，似乎更在乎与那些老战友们联络，即使已经有了可以与母亲长相厮守的条件，却不喜老是待在家中，那房里还是只会剩一个独自等待的女人在守着孤独与寂寞。