是我在她们之间到底是扮演了一个怎样不光彩的角se？日后，会怎么去回忆我这个带给她们快乐和痛苦的无耻男人呢？我无从寻找答案，这也许就是我的宿命。

        不久，小惠就以要到外地jin修为理由离开我们单位，我还会常常盯着她的办公桌发呆。而她的母亲也再也没有给我打过一次电话，看来她们跟我已经划清了界线，母亲是不会看着女儿受伤的。女儿的敌人也就是她的敌人，即便这个敌人曾经是她快乐的gen源。经过小惠母亲的饭店时，我也会远远地站在一边，很想看看她的母亲，却又怕见到她的母亲。

        我跟自己的母亲编着与小惠分手的理由，说她心里有了别的男人，所以跟那个男人走了。母亲半信半疑，但看着我那么痛苦，也就没有再深究xia去，只是用她惯有方式安wei着我。没有了小惠，没有了小惠母亲，我现在只剩xia自己的母亲这一个女人，也是唯一ai我、一直守在我shen边的女人。

        我象孩zi似地抱着母亲哭泣着，母亲的shenti依旧还是那么温nuan，可是却没有足够的温度让我的心nuan和起来。我对女人的心凉了，只是对母亲还是温re的。因为只有她对我的心永远都是炽re的、无私的。

        「母亲，让我回到你shen边吧！让我一心一意地ai你一个人吧！儿zi累了……」

        与小惠和她母亲的分手令我痛苦了很久，我已经习惯这些女人对我的chongai。突然有一天，清晨醒来，她们都离开了我，是那么jian决的，不留余地的。我的心空了……我承认开始只是贪恋她们的肌肤、她们的ti香、她们的喃喃私语，但与她们shenti上的huan愉也令我渐渐地想去关ai她们每一个人，只是我的这种想法，在这两个女人看来，是那么地自私、不可理喻！最起码，小惠一定是这样认为的！因为我付chu了，但却没有收获到我想要得到的结果，所以我因女人而痛苦，我因女人而恐惧，除了母亲！

        母亲至今都不知dao我和小惠分手的真正原因，这真是不幸中的万幸，我不敢想象如果连母亲也知晓了这件事，我将会落得怎样一种xia场！？从始至终，母亲是最最无辜的，她又是那么一个柔弱的温顺女人，她哪里受得了这种打击！？

        在以后的日zi里，我只能通过大量的工作，让自己忘却那些不愉快。虽然还会时常地想起小惠与她的母亲，但也只是一刹那的念tou。我永远都忘不了小惠离开我时，那仇恨般的yan神。

        集中jing1力地工作换来了突chu的成绩，我很快就得到了晋升的机会。shen边又开始有了女人的追逐，以前的教训，让我无法判断自己的ganqing，我已经不知dao她们对我的ai有多少？而我对她们的兴趣又能维持多久？其实生活中缺了这些女人对我来说也无所谓，因为我有母亲！

        我和母亲还在继续着一成不变的独特生活，她是我的母亲，也是我的女人；我是她的儿zi，也是她的「哥哥」，父亲回家时，我就会变回到一个孝顺的儿zi，有时我也会听到他夸我懂事、成熟、稳重。其实这都是母亲的功劳。

        在与母亲朝夕相chu1的日zi里，我学乖了很多，懂得关ai别人，zuo事不再冲动。母亲也gan受到了我的巨大变化。当初那个因为看不得父母亲re而大动肝火的无知小zi，已经不复存在。

        我很好地chu1理着与父母之前的微妙关系，母亲在我的心中是无可替代的，但这并不妨碍我对父亲的ganqing。即便是看到她们相亲相ai的景象，我也不会再去愤怒、痛苦。

        我知dao，在我的家里，ai父亲就等于ai母亲！有时候实在受不了诱惑，我也会找几个女人来放纵一xia，但也只是纯粹地放纵shenti，绝不放纵ganqing。她们有的是我同事的朋友，有的是朋友的朋友，有的是别人的老婆，我是不会动shen边的女人的。我与她们在zuoai的过程中都会有一个共同的特dian，那就是确定xingai对象。

        我喜huan称这些女人叫「妈妈」，而我要求她们叫我「哥哥」。这种奇特的称呼是很令这些女人所不解的，我只告诉她们，我是个矛盾的人，明明gan觉生活得很累，却偏想活得比别人jing1彩，我累的时候就想变成婴儿，是那种还没有chu世，仍然躺在母亲zigong里的婴儿，可以不受外界的打扰，静静地享受母亲独一无二的关ai，所以我想称她们「妈妈」；但我又有很qiang的征服yu，我必须让别人屈服于我，女人在我的摆布xia无