我猜可能,他喜我哭但是不太希望我受伤。
我稍微觉到有
崩溃,严重怀疑我的智商
商可能只能对付小学儿童。
我辩解:“喜的东西也是可以戒掉的。”
曾经的我在儿童时期的他面前那样努力是为了什么,不就是希望这个孩能有个
好的未来,过我所不能过的
好人生,好让我
心的遗憾稍微得些满足吗?
七月八日晴
他安静乖巧的听我唠叨几天后奇怪的表
问:“你真的觉得我能变成你说的那种样
吗?我可是因为非常喜
才会对你
那些事啊。”
我问他为什么。
他委屈的说:“我觉得你好的。外国那么开放也以后不知
会遇到多少奇怪的人。而且我待到九月份开学了就要走了。这样也不行吗?”
无助的我只能打开电脑求助百度,开始了希望他能走上正的循循善诱。
我觉特别词穷。在语言上我总是说不过他。
七月十四日晴
他淡淡的说:“没问题的。我一直都没什么朋友,还不是活到现在了。而且我成绩好,被哈佛录取了,国不行还可以考虑外国发展。到是唐叔叔你,为什么总对这种问题那么在意呢?你在害怕什么?”
我是个不太能拒绝别人要求的人,我在这种哀求的目光中妥协了。
不怎么说与他
始终是痛苦的,但我仍旧选择纵容他,默默在痛苦中寻找微小的快乐与满足。
要形容现在我和他的关系的话,他是风烛残年的我姿老去的炮友,虽然已经长开的少年的
形不合胃
,不能挑起我的兴趣,但他的陪伴也足够温
贴心。我承认,被人关心的
觉很好。但是我还是觉得我和他不应该有什么未来。
我觉得这难以理解。就算以前的事没有让他产生任何怨恨
绪反而觉得非常喜
难忘,也能开明的看待我这种
癖独特,
格阴郁的无业游民,我也没什么优
让人喜
吧。他是喜
我还是执着于小学时候的遗憾?那些过去的事
为什么总能记得那么多年?
哀求的神看着我。
到了晚上他又狠狠折腾了我一回。还迫我用手去仔细摸他
的东西,问我
受到这份
度没有,他狡猾的笑着说:“我这么喜
你,你真的觉得改的过来吗?”
他反问:“有戒的必要吗?不是只要你我愿不伤害别人,想怎么样都是个人自由吗?”
他在床上该折腾我的时候还是老样折腾,不过我喊疼的时候他会停
动作,一边安抚我,一边仔细检察我的
状况。多数
况
,他会顾忌我的
换一种对
更加温柔但也让我
觉更羞耻的方法折腾我,比如语音羞辱,比如角
扮演。我不太喜
听他在床上故意用
的声音叫我“叔叔”或者“哥哥”,这种称呼带有些微背德
总让我觉得紧张和不知所措。他还是非要把我
的哭
来才肯停手。
他说:“那没关系。不理解的人不适合朋友,那种人我也不在乎。”
七月十一日阴
我组织了会语言:“被人排斥孤立总是会活的更加艰难。以后工作方面也会更加困难。”
他说他喜我。
我说:“周围的人不见得都这么想。”
七月六日晴
我有些生气:“你难不知
我就是觉得跟我这种人待在一起不好吗?”