消失很久，本来有点心痛地写不下去了。因为最近一些奇妙的变故，让我再次想要继续写完这个故事。

        以下涉及我的一些私人生活，雷这个的可以直接tiao过。

        首先关于我为什么要写这一章——我想更多的是记录我自己的心情，记录我的青春，在一个没有人认识我的角落，记录一段无人知晓的关于我们的过往。

        在我写完这个小故事的三章后，我以为现实里的我们已经不再会有什么联系，但是我依然会在梦里梦见你，你在梦里变得越来越清晰。故事里的贺佑宁三年后回国了，我没想到你也会回国。这个月初，你终于试探xing地迈出了一步，甚至打的字里面还有错别字——“我七月末回国，到时候有空的话空找你玩儿”。

        我不理解，你出国3年多，我问过你不止一次，你要回国吗？

        在你每次抱怨国外生活辛苦的时候，我都安wei你——如果一个人生活那么苦，那回国会不会更轻松？

        但每一次，你都拒绝了。你说你对那个国家有归属感，没有人给你一个家，但是你在这里有家的感觉。你给我看了很多美丽的风景，我看着那些人间天堂的照片，想着或许这就是你的归属吧，就算我再想念你，也不可以干涉你的人生。

        你知dao吗，其实我很早就知dao了，异国的你在陪着我下班，陪着我玩游戏，陪着我隔着屏幕传递思念的时候，你边上还有别人。我知dao你发给我的每一张风景照的时候，她都在。

        你给她拍过长发飘起的背影，你们或许在那片湛蓝的海有过幸福的合照，你在和我打电话的时候，或许每次的借口离开都是她在喊你。

        可我不是先来的吗？到现在5年了，我的5年算什么？

        是你把酸涩两个字印在我的脑海深chu1。那天我听着你的声音，你絮絮叨叨地说着什么，我早就记不清，但是我记得很清楚，我的心像被游戏里的艳阳天烧了一个dong，我tiao下悬崖，把自己浸入湖泊，冰冷的湖水淹没我，却填不满我的心。我们早就默认不再会有什么关系了，不是吗？我希望你幸福，我希望你和任何女孩在一起都开心，我希望她们每一个人都不会懂得这种酸涩是什么感觉。

        我希望你能像你说的那样，找一个人安定下来，“一起过”。

        在我最痛苦的时候，我开始回顾5年前的2月8号，我们初遇的那天，翻看每一篇我写的日记，翻看你早就丢掉的，关于无人知晓的我们的回忆。我写下了贺佑宁这个人的名字，然后才是故事里的其他人。

        贺佑宁这个名字几乎是一下子就出现在我的脑海，每一个字都是我希望的你。贺——佑——宁。我希望你快乐，幸福，平安。你的真名也是父母寄予你的美好祝愿吧，但我更喜欢我给你取的这个名字。

        如果以后我养猫猫了，或者我这个不婚主义者能有宝宝的话，我会叫她们佑宁。

        回到你和我说你要回国找我那天，我路过你家，333号。和这个小说的