我有點愣住，意識抬頭看他。他垂眸注視著我，底是一種近乎虔誠的渴望，卻又藏著令人發抖的執拗——就像一隻永遠不會鬆的野獸，只是懶洋洋地在等待獵自己送上門。

        進門後，他從後方摟著我，低頭，輕輕蹭了蹭我的頭，聲音溫柔得像細細繞在骨頭上的絲線：

        他笑了，聲音低低的，像溫柔地舐傷：“誰告訴妳，佔有就等於沒用呢？”

        但我又貪戀這種被需要、被寵溺的錯覺。就像明知糖裡了毒，還一一吃到哭。

        不的況也會玩素和指奸，我都覺得我快要腎虛了。

        我一開始以為是心理作用。但每當我重新親吻他、擁抱他，哪怕只是短暫的觸碰，那種撕裂就像退去，一切恢復如初。

        我低著頭，覺得有些說不的委屈。他說的沒錯，我早就離不開他了。

        所以即使我的體在渴望他，靈魂的一角還是縮著，警惕地盤算著：如果有一天我沒用了，他還會要我嗎？

        指尖撫過我的側臉，帶著無法抗拒的溫度。他用一種近乎哄騙的語氣繼續說：“妳沒有失去選擇權，寶貝。妳只是——”

        我想推開一點距離，但觸手悄悄收緊了，纏著我的腰，軟綿綿、慢吞吞，卻牢牢不放。

        “看吧，我才是唯一能讓妳完整的人，”他低聲說，手指溫柔地摩挲著我刺痛過的地方。

        小時候，父母就告訴我，沒有人會無緣無故對我好。所謂的溫柔和寵愛，都有代價。如果失去價值，被嫌棄、被拋棄，不過是遲早的事。

        他輕輕一笑，俯在我耳邊低語，“選擇了我。”

        回家後，我以為今天就會因為我剛才在車上的掃興，隨便結束了。

        他卻笑了，伸觸手輕輕地把我抱得更緊，指尖順著我的背脊慢慢摩挲，聲音又低又哄人：“妳不需要急著回應我。妳只要...好好地，留在我邊就好。”

        在最後清醒的一瞬間，我想，也許他說得對。我不是被俘虜的。

        我眨巴眨巴睛，像隻被投餵太多魚乾、卻搞不清楚自己是不是在夢的貓。

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        他看著我臉上的裂痕癒合，底浮近乎滿足的笑意，像是在欣賞自己親手培育的花朵終於向他低頭。

        觸手像海浪一樣緩緩收攏，把我包裹回他懷裡。世界失重，我任由自己沉溺進去。

        而且我還發現我對時間的知有點失調，常常一專注回過神，卻發現時間沒過多久。我都明白的，這是那些金體在我上的副作用。

        我是自願墮他的懷抱的。痛苦與依賴交織著，把我困在一個甜蜜又詭異的牢籠裡。而最可怕的是——我竟然習慣了，甚至，開始期待。

        可心裡又隱隱有一種像是自己輸了、失控的覺。

        “我們現在算不算是結婚了？”      把最後的教學記錄交上去後，我輕鬆上車，選擇擺爛攤牌，問一句我早就想問的。

        我調了冷氣，心臟得有點混亂。這場奇怪又扭曲的關係，似乎早已沒有回頭路了。

        他說這話的時候，像是很努力地在壓抑某種更深的緒，連觸手都在我邊悄悄纏繞、收攏，給我織了一個溫柔到窒息的牢籠。

        “親我。”

        我

        他越來越黏，之前一週愛三次我覺得還可以接受。現在幾乎是天天sex，他其名曰幫我復建。

        他輕笑：“不是早就在共生了嗎？而且，妳也已經離不開我了。”

        我勉強笑著，卻控制不住心底那冷意。

        他再次低聲誘哄：“來嘛……不是為了交易，不是為了租金……只是單純的，親親我。”

        我以為是激素失調，去醫院血檢查後，什麼都查不來。最初是從刺痛開始的。每次離開他太久，我的臉，就會像被隱形的刀片刮過，舊傷裂開，血肉翻湧。

        “我只是覺得，”我攥緊了衣角，“如果沒有自己的選擇，只是被需要、被佔有，那樣的我……很沒用。”

候一天不親他就會渾難受。

        這讓我焦慮，又讓我竊喜。焦慮的是，我似乎越來越無法獨立存在；竊喜的是，這樣的修復，不需要花費昂貴的醫藥費，只需要他。

        但更讓我害怕的是——我好像，一點也不想回頭了。

        好不容易撐到了結業式結束，學校放假，我的長假也來了。