即便知哥哥讨厌我、即便自己对不起哥哥，我还是选择为哥哥说话。

        对于哥哥来说，自己从小到大心照料的妹妹喜上了自己，不得已之只能连同亲一起斩断。

        但如今，却被自己最的人所厌恶，我想这世间没有比这更令人悲痛的事了。

        相比于在教室里聆听着老师的教导，我们更愿意在骄阳之绽放青的气息。

        见此我赶忙说：“妈妈别吵了，哥哥可能是学习太累了！”

        我想这理应是我最期盼的事，因为这样我就再也不用担心该如何面对哥哥了，可以安心的逃避现实了。

        于是，哥哥周末不回来了。

        我想自己最对不起的人不是自己，而是哥哥。

        不知为何竟有种及其复杂的心，即便我再怎么假装平静的去喊着“哥哥”二字，对方始终还是对我到厌恶吗？

        于是，我也开始观察起了前方的一群人，发现其中一个与哥哥有着丝丝相似，不由得问

        “光顾着玩手机当然没听见了，也不看看以前成绩是怎么降的，现在还不知努力...”

        比起后悔走到如今这一步，我更后悔自己竟让哥哥察觉到了心的恋。

        于是，我也开始尽可能的躲着哥哥！就像酿大错的孩选择离家走一样，无非是在逃避现实罢了。

        所谓的家丑不可外扬，算是会过其中滋味了。

        而晓倩则拉着我，来到了塑胶场的一角坐，这里的阳光刚好被不远的行政楼遮挡住，时不时还会刮来凉风，不远则是有着年级的在踢足球。

        可不知为何哥哥却平淡的看向了我，并没有选择回应妈妈的话。

        直到这天周六的晚饭，连着叫了好几声哥哥后对方才从房间里来。

        关于这种厚脸的选择，我并非不到。但害怕被对方拒绝、害怕对方更加厌恶自己。

        “没听见。”哥哥轻声答到。

        讨厌、还是恶心、亦或者是不解？我无法从哥哥的神里读些什么。

        于是晚饭餐桌上，妈妈开始训斥起了哥哥。

        我哥哥，即便哥哥讨厌我，我也依然哥哥。

        “你这孩，现在就知天天躲在房间里！门一关，也不知你在里面啥！学习学习不见你用心，家务家务也不见你，吃饭也要盈儿喊，你要当少爷不是...”

        盛夏的天气很是炎，但这并不影响我们对育课的。

        “妈妈我想补课...”

        “学习累？天天躲在房间里玩手机能累到哪儿去？再累还能有我和你爸累？”

        但即便如此，我还是隐隐约约有一种不好的预，就好像哥哥是在责怪我一样，责怪我为什么要喜上他，责怪我为什么要将我们之间的亲毁于一旦。

        可不知为何泪却有些抑制不住，竟有种想要哭来的冲动。心的悲痛在告诫着我这残酷的现实。

        走到这一步并非我的主观意愿，我只是想待在哥哥边，没想过会发展成如今这个局面。

        但是，我也不得不面对这残酷的现实。或许我应该庆幸这件事并没有第三个知，庆幸哥哥不会将其说去。

        “盈盈你觉得那个男生怎么样？”

        如此看来，哥哥才最应该是那个受害者。

        “你看盈儿嘛，饭也是盈儿的，碗也是盈儿洗的，越长大还越不懂事了是吧！”恍惚之间妈妈的训斥声将我从心世界中拉了回来。

        所以，我想我应该对此到开心。

        见此，爸爸也参与了来：“不是你妈说你，吃饭喊就赶紧来。”

        若非喜上哥哥，我们的关系想必会延续到地府里。

        我知这意味着什么：那些年曾对哥哥撒过的，永远的成为了过去式。就像一朵本应永不凋零的彼岸花，如今却连着都烂在了时间的长河里。

是会忍不住去想着关于哥哥的事。

        随着育老师的一声“解散”，所有人默契的拍掌后便各自活动去了。

        晓倩的声音响起，顺着对方的方向看过去，发现晓倩指正指着那群踢足球的学长。

        关于这个现实，我想大概率是哥哥基于讨厌我到极致的前提所的选择。

        于是，我只得尽可能的将力都集中在校园生涯里。装作一个普普通通的初中女生，尽可能去会着青的快乐。就好像只有这样、我才能从那“病态之人”的界限里短暂的来，呼着正常人才有资格呼的新鲜空气。

        我在一旁假装默默吃起了饭，实则偷偷用余光打量着哥哥。

        基于以上种种因素之，我渐渐不知该以何种姿态去面对哥哥了。

        也许我的的确确是个罪大恶极之人，单方面撕毁了与哥哥缔结亲的条约。

        若非如此，自己姑且还有着假装什么都没有发生的资格，随即继续打着亲的旗号待在哥哥边。

        恬不知耻的像曾经那样黏着对方，然后装作什么都没有发生似的继续去吗？