她带我去了公园，我第一次爬上那么的梯，站在端，心脏砰砰的动着。

        8岁时，我就能拉奏完整的奏鸣曲；

        可我们在一起的时间其实并不长。

        11岁时，我可以演奏当年从CD里听到的那些乐曲，并且第一次和乐团合作了，维瓦尔的“冬”。

        你现在却反悔，你知我们已经为你付了多少吗，许念安？

        可是，一同学小提琴的朋友，在比赛输掉后，还被妈妈揽在怀里，哄着她说没事的，咱们慢慢来。

        母亲带着我四比赛，奖状和奖杯堆满了整个房间。

        她总是慌慌张张地跑过来，抱住我，轻声问：“怎么了？”

        我喜小提琴，喜音乐，喜站在舞台上演奏的觉。

        在她面前，我总是格外哭。因为我知，对她而言，这很有效。

        她会偷偷带来我想吃却被禁止的冰棒和小零，悄悄藏好书店里买来的漫画；她会帮我赶走欺负我的人，会用作业纸叠纸飞机逗我开心。

        她则蹲在面，张开双臂，仰看着我，笑得自信又笃定。

        但我唯独不喜比赛。

        她把外套脱来披在我上，自己只穿着一件单薄的T恤。我问她冷不冷，她只是摇摇，让我再搂得紧一些。

        妈妈向来对许念初无所谓，只要她完成学校的作业，就可以去玩。但我不一样——她为我报了一对一的课，加快了度，而我所展现的成果也一次次印证了她的选择无比正确。

        她拗不过我，还是冒着被妈妈大骂一顿的风险，还是到车棚，搬了自己的自行车。

        我逐渐明白，我所习惯的母已不再。

        她还是会叫我“宝贝”，还是会把我搂怀里，可前提是——我必须听她的话。

        为什么她们都可以轻而易举的得到的妈妈的与安，而我却要付才能换来母亲的？

        她说，是你自己说喜的，是你自己说要好好学的，我们才花了这么大的代价一直支持你。

        她说，她是为我好，严师徒，慈母多败儿。

        自从我上了五年级，为了备考附中，我就只在学校上半天的课，其他时间都泡在家里练琴。妈妈要比之前更加严厉，每周的课也加到了两节。

        像是乘着风的觉。

        如果这周你得不到表扬，周末就不许门。

        不过，我对一切都接受的很快，因为我还有妹妹我。

        她说，你如果今天不能完整的拉来这首曲，你就不要睡觉。

        还有。

        可是对我，母亲的要求非常严苛。

        那是我第一次在没有母亲陪伴的况，探索这个世界。

        这一个月不到每天练五小时琴，我们就不会给你过生日了，只会给你妹妹买糕吃。

        被那些带着固有审的评委评判，让我到压抑。我不想去讨好任何人，可比赛的心就是讨好。我要被迫迎合某种风格，被迫演奏我并不喜的曲目，被迫塑造成我不愿成为的样。

        然后落她温的怀抱。

        我仗着她对我的纵容，哀求她，我想去玩，求你了，带我去吧。

        她会毫不条件、豪不吝啬地给我一个拥抱，陪伴，

        屋外鞭炮声此起彼伏，闹得像是另一个世界。

        可妈妈并不在意我的喜好，她觉得是我不懂事，小孩还不知比赛的“金量”。

        如果你不继续努力，妈妈就不你了。

        我曾无数次哭着质问母亲，为什么只有我要练这么多？为什么我就不能去和小朋友们一起玩？

业，父亲坐在一旁看报纸，母亲带着镜，一丝不苟的盯着我练习。

        她无所谓许念初怎么样，依然会给她拥抱，会在她睡前落一个晚安吻。她依然可以在放学后撒跑闹，依然可以无忧无虑地享受童年。

        每一次都会被她训斥一顿。

        许念初，她是我的圣诞老人。

        我会接住你的，不要害怕。

        风从耳边呼啸而过，我闭上睛，鼓起勇气了去，

        我坐在她的后座，风拂过脸颊，少女的衣摆翩翩翻飞。

        母亲对我的开始标上了价格。